?

Log in

В · ожидании · чуда


Счастье есть!!!

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Однажды в 1996 году, между выпускным и вступительными случился День молодежи. На козырные места на Певческом поле нас провел милицейский дядя подруженции, с условием, что выходить нельзя, поэтому все в себе. С полудня до начала прошло часов 6, загар лег на полтуловища, с подветренной стороны, все жидкости в виде двух коробок сока, принесенные с собой, были выпиты и испарились, жизнь постепенно теряла смысл, но вот началось. Началось с какого-то фантазийного, как в основном в 90-е, показа мод, и двух мужчин в трусах и ботинках, которых мы нашим коллективом тут же обозвали Пресли и Плакса по причине укладки волос и выражения лиц. У нас там были свои дружественные мальчики-модели, но этих они не знали. Каким же адским было мое изумление, когда я опознала в одном из друзей моих академских уже друзей того, который Пресли. Он был невероятно - на три года - старше и красив как статуя, со всеми атрибутами популярной мужественности того времени вроде ковбойских сапог и американского галстука с буйволом. И размером он был больше, чем многие статуи в моей академии. В общем, я моментально потеряла здравомыслие. Увы, я была очень мала, очень стеснительна и вообще дочь полка у его однокурсников, которых знала с детства. Его присутствие вызывало у меня ступор, идиотское лицо и потерю дара речи. Он был такая звезда, что вслед ему одевались так же, ходили так же, разговаривали так же. Максимум, на что я могла рассчитывать - благотворительные медленные танцы на дискотеке. Пока однажды не случилась летняя практика, во время которой мы остались в академии одни. И от скуки стали ходить друг к другу в мастерские пить чай. И оказалось, что он нормальный чел, ест еду и даже варит борщ. Все было очень мило, пока не вернулись все и с малой тусить стало западло. Я огорчилась. Мне оставались только традиции утреннего кофе в буфете и кроссворд в газете факты, если он содился за наш стол. Сколько я тогда выпила кофе -врагу не пожелаю. Все еще оставались дискотеки. За меня переживало полкурса, друзья ради меня позвали его на свою свадьбу, но я так перенервничала в процессе подготовки, что в самый ответственный момент рухнула в обморок и покинула торжество. Просто я тогда не знала, что 50 грамм водки решили бы на тот момент все мои проблеммы. И это была моя первая в жизни паническая атака. Потом у нас случайно нарисовался показ мод, и я усмотрела в этом возможность пообщаться -все-таки профессионал, попросила участвовать со мной в паре, и к моему дикому удивлению он согласился, даже не зная, что предстоит показывать. А показывать ему пришлось целофановые трусы а ля влюбленный Шекспир, набитые воздушными шарами. И он не свалил, чем окончательно добил мое и без того помятое сердце. Потом было еще два года, во время которых я пропустила мимо кассы нескольких интенсивных поклонников, потеряла кучу времени, просиживая под спортзалом в ожидании чуда - они там в баскетбол играли. Иногда они играли в 33, и тут вдруг выяснилось, что я у них у всех упорно выигрываю. Однажды даже случилась ужасная драма - на очередном мероприятии я застукала предмет своего обожания в темном углу с какой-то стремной бабой с архитектурного, где все отличались половой беспринципностью. По прошествии времени выяснилось, что ничего там не было, но ощущения лопатой по лицу я все равно не забыла.
Тогда же у меня появилось два друга-дурака, с которыми мы весело и без претензий лирического характера тусили до смеховых колик. Один был условно красивый, но поймал на хокее ртом шайбу, поэтому был частично беззубый, а второй был вообще не формат, но всем вместе нам было дико смешно. Они ежедневно провожали меня домой и мы отмораживали зады на лавке у меня под домом, потому что никаких не было сил расстаться. Они были в курсе моей неразделенной любви, но это никому не мешало. И вот настал ответственный день академской дискотеки 8 марта. Накануне я поругалась с условно красивым, потому что он грозился обрить наголо свой хайр "шоб быть как пацаны на раене" и мне назло. И вот в день Д , когда вся академия бухала безлимитно, я традиционно торчала в мастерской у старших, где была чем-то вроде группи, пока ко мне не зашла одногруппница и не сказала, что меня искал с извинениями вчерашний провинившийся . Я пришла в мастерскую и нашла там букет роз размером с меня. Охуев от такой красоты, пошла искать человека в столовку, где были танцы. Еслественно, звездой танцпола был мой неразделенный принц, но глядя на него, я думала только одну мысль - как же меня заебало. Развернулась уходить и увидела в двери - как в кино, чесслово - своего беззубого друга с идеальной новой прической. И немедленно влюбилась. Мы дали таких грязных танцев, что прочие пляшущие ушли под стенку. Потом долго убегали от нашего третьего, внезапно ставшего лишним, товарища, пол ночи бродили лирически по городу, прикая к новому статусу отношений. Они, правда продлились совсем недолго, мы решили, что друзьями нам было проще, но вот почему-то моя прежняя великая любовь с того момента перестал со мной разговаривать вообще.
У меня потом началась совершенно другая жизнь, я так же безуспешно влюбилась еще на год, потом успешно еще на 5, потом как вообще непонятно что творилось еще лет 10, но с моим прекрасныи Пресли я не виделась и где он - не знала. Пока не оказалось, что он мне практически сосед. Пообщаться, правда, не было повода. И вот недавно я покупала жалюзи. Нужных не было в моем Мерлене, пришлось пилить за край географии. И тут я встретила его. Продающего жалюзи. И прочие шторы. От избытка чувств я выпила весь папин корвалмент и не могла найти в себе сил хотя бы поздороваться. Оказывается, 17 лет не делают из идиота человека, если нет практики. Третья попытка удалась чуть лучше, я была в безвыходном положении, мне надо было поменять наличники. Но адекватностью и не пахло. Все мои детские переживания разом проснулись и исполнили.
Теперь я сижу и думаю - зачем обстоятельства стеклись так и что я должна из этого вынести? Что банан это просто банан, что я уже взрослая тетя с печальным лирическим опытом, и пора включить весь цинизм по отношению к прынцу, который торгует в мерлене, что это возможность попробовать еще раз - потому что когда в человек 188 и такой нос я спокойно забыть об этом не могу... в общем дура дурой, надо срочно звонить его приемнику, он тоже сосед и зубы нарастил.
Фух. А покупала бы с доставкой - не всколыхнулся бы такой хтонический пиздец.
* * *
* * *
...вдруг стало резко не хватать витамина Д. Когда летом не накопил - имей с помрачением неба тоску и не ропщи.
Я переключила каналы с ойкавсепрекрасно на всеговно мгновенно, хотя никаких причин этому нет. Просто стемнело и я медвежьим образом захотела уснуть, но хуюшки, Внутренний медведь сел, обсосал все лапы, ничо не понял, огорчился и плачет уже месяц. Некоторые со своими горями приходят, тискают медведя, он рычит в ответ немножко полезного, немножко матом, работает, но хочет очень спать, а тем временем его берложку поремонтируют за его медвежьим бессонным трудом нажитое баблецо, и не дайБог надурят, тогда всем вафли которые не бельгийские. Спокойнойночи, короче. Или доброеутро, если положить в теплое море.
* * *
Я про море.
В детстве я была на море всего дважды - в Очакове и Одессе, и воспоминания как калейдоскоп. праздник нептуна, креветки в песке, покромсаная чьей то лопаткой медуза, австралийское кино на соседней турбазе, хронические отравления, круглые желеподобные слова "лиман" и "Ольвия", "Ясику, на тебе чекають дорослі люди"-фраза из ректорского домика, какая-то польская женщина Барбара с крестиком, фото на ослике, вареная куриная нога в столовой на Дерибасовской по дороге в Киев - это Очаков. Песня про ах вернисаж, постоянные скандалы мамы и бабушки, огромные деревья коридором в Аркадии и тающее на пол мороженое с откалывающейся глазурью, заколка-цветок, слезами выпрошеная и купленая у цыганской тетки с Привоза, расчесаный до нарыва комариный укус под коленом, постоянно намазаный синтомециновой эмульсией, из-за которого нельзя было купаться, хотя эту давку у берега сложно назвать купанием, и, наконец, вагон #0 в поезде в Антрацит, от которого ожидали чего угодно, но не буфета в нем же - это Одесса. Много мелочей но ничего о самом море. Потом много лет были реки. В основном в полтавской области. Потом - из-за отсутствия денег - ничего.
Потом - уже сильно потом, в 22, сразу случились любовь и море. Потрясение равной степени по красоте и силе поражения. Человек выбивал из меня дыхание одним видом, и море -Любимовка, человеконенавистнические курятники, но невьебенный панорамный пляж - от которого селось в мелкую гальку и заревелось от невозможности это все пережить иначе. И весь Севас с пафосом в каждом камне, и кстати мы спасли его тогда от пожара... Они вдвоем - человек и море - одновременно сделали мне такое счастье, что выход из поезда в киеве был мне смерти подобен и я рыдала три дня, потому что мы жили не в одном спальнике, а другой жизни я уже не представляла. И все море мне было только о нем и о нем. И несколько лет было море, горы, города, названия, от которых сразу все сжималось в животе и опять ревелось, потому что весь этот Крым мне был под кожу зашит и колол любым напоминанием типа клипа Ани Лорак случайно по телевизору.
А потом он меня разлюбил. И я немножко умерла тогда. Потому что жила наполовину им. В лучшем случае наполовину. Я была маленькая еще, хоть и большая, и не было у меня хороших людей-психологов, чтобы это поправить. Поэтому я просто так и осталась - полумертвая. И тут у меня случилось опять море - мне его подсунули в качестве компенсации, в виде выигрыша тура в Египет. Другое море. Не получилось у меня с ним. Оно было вообще не такое, как МОЕ МОРЕ. Ни на грамм не то. Ни запаха, ни гор за спиной, ни ощущений - ничего. Потом была еще одна проба с обычным вроде моим морем и Крымом, но с другой стороны - тоже не то. Я ждала от моря того счастья, а его не было.
Потом случилась Коктебель и еще одна большая любовь. Правда, между ними не было ничего, кроме одного 2 сентября. А дальше все было только хуже и хуже, потому что слишком хорошее воображение. И еще попытки перебить одну большую любовь воображаемыми мелкими. Но убегала всегда к морю. Не к тусе, людям другим, впечатлениям - хотелось, если бы только дышать под водой - лежать там на неглубоком донышке, и как будто ничего этого не было. Ни один мужик не видел меня голой больше, чем море. Там было тихо и спокойно, но ожиданий было больше, чем можно ожидать от моря - чтобы совсем больше не болело. Но я с ним все время разговаривала - как шизик, но это не термин вовсе.
А потом то море закончилось. Политика. Это было конец света. Но оказалось полезно. Не нужно видеть то, что вызывает воспоминания, если воспоминания непосильны.
И возникло то же море, но с другой стороны. Правда, это абсолютно мое личное море. Ни с кем не связанное. И без ожиданий. Глупо ожидать от моря большего, чем моря. И обижаться на море. Хотя это я иногда делаю. Когда, например, медузы. Ну глупая. Но зато я ему непредвзято рада. И еще есть столько морей, которых я не знаю. Уже не говоря про океан. У меня от только слова дрожь и слезы от воображения огромности. Мне очень надо жить у моря. Хотя бы иногда. Но свою старость я вижу в той картинке чебурашки на бревне на берегу. В ясный штиль. Хорошее будет досвидания.
* * *
Очень своеобразен юмор вселенной: хотела поехать куда-нибудь чтоб не праздновать - на, едь. Все как в анкете какой-то. What is your purpose? В следующий раз буду уточнять - и географию, и что просто так, пошариться, не на похороны. Это конечно, мощная отмазка от всего. Все такие теряются и претензий ноль. Хотя я тут так, для мебели в основном. Вообще спасибо, я усвоила - просто нахуй, если не хочу, и все, но пусть все будут здоровы.
С недавних пор я все рассматриваю как уроки. Хоть какая-то разумная причина ощущению крепких пенделей по разным местам.
Дядю, который виновник торжества, я любила. Плохо, когда не понимаешь, в чем же логика или смысл какой-то, что кто-то хороший и помимо всяких политических дрязг любимый взял и умер прямо на твой день рождения.
Гадко и все такое
* * *
* * *
плохо. Собственно, все
* * *
Звонит человек, по звуку ясно - зареваный в соплях, говорит - приедь. Ты не можешь сразу приехать, но понимаешь, что какая-то жопа, потому что человек никогда таким не звонил, а по стремительному анализу ситуации уже знаешь, что случилось, до того, как озвучено. Нашла в телефоне письма от другой бабы. Не искала писем, искала телефон по ремонту, нашлось что нашлось. 15 лет семьи двое детей домик Барби. Моя почти идеальная картинка для посмотреть в минуты собственной печали. Баба, по словам мужа, душевный друг и ни разу не ебана. Но ужас от этого не меньший. Очень страшно в первый раз переживать подобное. Каждый следующий раз не намного легче, но при полном отсутствии опыта и таким семейным стажем - это с цементным тазиком на ногах в самый ад. Открывается человек мне со сторон, неизвестных за 30 лет. Пиздит спьяну как подервянский. Смешно и плакать охота. Лучше б не открывался, или хотя бы не поэтому. Чем помочь не понимаю, пижжю невнятно про дружбу МЖ, сама верю не совсем, но надо же чтобы человек не начал разводиться завтра же... Спит, как проснется - извиняется, уговаривает детей завести срочно, первый раз человек не помнит про своих и про детипокушалиполпомытмужноскиурокимузыкаподгузник... Телефон сел, но Никто не звонит даже мне и не спрашивает где она ночью, хотя идти особенно некуда и с моего экаунта в фб написано херни мужу, непонятно как мне теперь с ним общаться в свете этого всего...
Грусть и завтра будет тяжелое похмелье пополам с диким чувством вины, хотя это не ее целуют через провода...
* * *
Машка, тянут тебя к выходу на простынке, а от тебя остались только золотые сапоги... Отдаешь их неважно кому, они всем малы, только Ленке впору, она в них скачет, а никому это не надо... Тик-так ходики, пролетают годики, потом усыновить, но это не то, он ногой не стучал, ты не знаешь...Роди Геныка, мы ему коляску дадим, все есть, мама-папа живы, до двух лет, потом к нам в садик, все хорошо будет, ты только не тормози, потом поздно будет, Колпакова лежала ноги кверху, 11 замерших, потом родила, все нахуй... В Новом году рожаем Геныка. Главное выносить родить в срок. Бог нам сказал - родить на сороковой, так и родили... Надо мальчика...Золотые сапоги - я это видела, запаковывают в простынку и все. А там золотые сапоги, нахер никому не нужны...
А там как повезет, мы не в 19 веке, холера-шмалера, выжевет Гена, это лучше, чем золотые сапоги, неважно шо он там плотник, композитор... Здоровье недолго, надо быстро, не важно - Дима там ждет, тебя зовет, курить надо бросать, пить тоже, курицы напасла - жрешь, к сентябрю рожаешь Гену, крестим, ростет...
А тебе, я извиняюсь, 15 февраля 37 лет, ищи Y. Потом уже про замуж,ищи игрек, но не ставь на себе икс, патамуша у нас в следующем году будет Гена.(с)
Амен.
* * *
Мне всегда говорили раньше, что я очень похожа на бабушку по папе. это значило - никакой талии и сисек, многонациональные прародственники - отсюда скулы и раскосые глаза. а теперь я резко стала как бабушка по маме - красавица с отвратительным характером.
У бабушки по папе - единственного живого динозавра нашей семьи - маразм на фоне повышенной подвижности, скандалов и сбеганий из дому на Дон, в юность. К моему большому эгоистичному счастью у бабушки есть сестра и тетя, чьи нервы мотать. Я им сочувствую, но это не моя карма. Моя была чуть легче - бабушка по маме, оказавшись в фантазийном режиме, уже года два как с трудом передвигалась даже в квартире. Но не использовала на людях ходунков, потому что барышня и позор. Орала на дедушку до последнего, но за руку трепетно держала его же.
У бабушек была жизнь далеко не марципанчик, с трагедиями, о которых лучше даже не думать. Но если раньше мне казалось, что сравнение с бабушкой по маме - это катастрофа, то теперь я думаю, что как минимум ее хроническая девочковость - это то, чего бы мне хотелось для себя. в смысле платьев, каблуков, "піди принеси", выразительности бровей и безапеляционного быкоза (because) - другой характер не выдержал бы, я думаю, деда. Я пока умею только бровями, и то не всегда. все равно хорошо, что мне от нее досталось, судя по всему, что-то клевое. я бы, конечно, не против бы голубых глаз, но карие тоже ок.
* * *
Узнала сегодня, что есть такая игра у детей, которых лучше бы не было - в ниточку. Это когда на ниточку привязывают еду и дают собачке. А когда собачка еду глотает, ее за нитку вытягивают. И так либо до устойчивого рвотного рефлекса либо до истощения, потому что собачка больше еду не берет. Выход - перегрызть нитку.
Повод для подумать, в общем.
* * *
* * *

Previous